Это сладкое слово «эмпатия»…

Психолог Карл Роджерс определяет эмпатию следующим образом: «Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Ты ощущаешь радость или боль другого - как он их ощущает, воспринимаешь их причины - как он их воспринимает».

Именно взаимная эмпатия позволяет сохранить отношения и чувства. Если вы дорожите отношениями и искренне хотите достичь понимания, пробуйте каждый раз примерять ситуацию на себя, выискивая движущие мотивы тех или иных действий вашего партнёра. И только потом давайте им оценку.

Очень важно быть терпимее, особенно к мелочам. Проанализируйте: именно мелочи являются поводом для большинства ссор. Если вы с доброжелательной иронией будете относиться к определённым особенностям (возможно, по вашему мнению, недостаткам) партнёра, в доме сохранится хороший микроклимат, равно как и нервы у обоих. Ключевое слово - ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЙ, то есть никоим образом не обижающей и уж тем более не унижающей.

Помните, что каждому хочется иногда побыть наедине с собой, сохранить личное пространство, определённую внутреннюю свободу, какое-то количество времени сохранить только для себя. Такую потребность обязательно надо уважать: если вы воспринимаете её как  трагедию и невнимание к себе, это серьёзная ошибка, способная вбить клин в ваши отношения.

Накапливать раздражение - плохая идея. Если вас что-то категорически не устраивает или обижает, не терпите долго, потому что взрыв всё равно произойдёт, причём случится он по поводу, весьма далёкому от реальных причин. Скажите не намёками, не иносказательно, а прямо о своём недовольстве, объясните, что конкретно вас не устраивает. В противном случае вас просто банально не поймут, ваши обиды будут восприниматься как капризы или вздор. Даже резкий, но откровенный разговор определённо пойдёт на пользу, каждый сделает свои выводы, хоть и не скажет об этом вслух.

Обвинять партнёра во всех своих бедах, неудачах и испорченной жизни - последнее дело. Коль у вас "набухли" претензии, которые, по вашему мнению, совершенно невыносимы, сформулируйте их конкретно и чётко, иначе всё будет мимо, весь ваш поток красноречия просто пройдёт мимо ушей. Если противоположная сторона не понимает, в чём её вина (причём скорее всего реально её вовсе нет), то возникает раздражение и следом - крамольная мысль насчёт бесперспективности усилий сохранить гармонию отношений. Отсюда легко выплывет вывод: а на фига вообще стараться и сохранять?

Бесполезное и паршивое со всех точек зрения занятие – пытаться переделать взрослого человека. Глупо, наверно, соглашаясь жить под одной крышей, предполагать, что вы берёте партнёра на "доработку". Да, мужчины и женщины на многие вещи смотрят абсолютно по-разному, от этого не уйдёшь - природа... Однако в любом случае надо стараться понять (и это получается у тех, кто этого хочет!), а не упрекать, давить, заставлять - и при этом обязательно натолкнуться на сопротивление. Ведь вы тоже не хотите, чтобы вас переделывали, не так ли?

Конечно, непросто примириться с разрушением или переосмыслением каких-то сложившихся в вашей голове стереотипов, иллюзий, однако если вы не научитесь принимать партнёра со всеми его достоинствами и недостатками, рано или поздно ваши отношения разрушатся под грузом обиды, недовольства друг другом, раздражения и взаимных упрёков… что частенько и происходит...

природапространствоМиротношениямужчиныженщиныТОбольпсихологОшибкавещи