Классификация женщин с точки зрения мужчины

Сколько всего типов женщин можно выделить? Конечно, ответ на этот вопрос могут дать только три типа мужчин — «сердцеед», «психолог» и «собиратель информации». Как правило третий — внимательный слушатель первых двух. Ему же можно приписать особую наблюдательность. Изучая печатные и сетевые заметки людей этой группы, можно свести собранные данные к единому знаменателю.

Итак, мужской пытливый ум, чрезмерно склонный к систематизации, получил число «12». Да, да, именно столько женских типов было замечено противоположным полом.

1. Унесённая ветром

В голове той, что умеет абстрагироваться от постылой реальности, живут сюжеты знаменитых романов. В них женщины растворяются в своих чувствах, а мужчины - образец галантности, чести, преданности и целомудренного остроумия.

По сути «унесённой» не важно, кто её избранник в реальности. Она уже заранее заприметила в вас одну-две черты Айвенго, Ретта Батлера и Д’Артаньяна. Далее вы должны раскрыть один из этих образов глубже, не догадываясь о своей обязанности.

Проблемы начнутся, когда, устав от чудачеств мечтательной подруги, кто-нибудь «убьёт» её фразой «Я — просто Вася. Я вожу тебя в киношки и рестораны… Что тебе надо?»

Запомните — такое никогда нельзя говорить «унесённой», чьё дыхание — запах роз, а речь — сплошная лирика. Ведь в конце такого откровения должен последовать эпилог: «Увы, Василий, вы — герой не моего романа». Главное — осознать, что это будет сказано в прямом смысле…

Итак, Вася уходит… А РОМАНтическая дама садится у окна в надежде услышать цокот белого коня или увидеть алые паруса на горизонте…

2. Неопределившаяся

Корнями данный удивительный типаж уходит ещё в библейские времена. Грации, подобные этим, могли объединить усилия сотен талантливых мужчин. Иногда это кончалось грандиозными войнами, но чаще — рождало в представителях сильной половины благодатные стремления к хорошим делам. Им срочно нужно было «родить» самые лучшие впечатления о себе. Для той единственной.

Дело в том, что «неопределившаяся» обожает мужской пол как таковой, постоянно исследуя его всеми возможными способами. Те, кто не стал в её жизни первым, постоянно получают тайные знаки. Можно, мол, со временем стать вторым, третьим и так далее…

Упрекнуть эту сногсшибательную особу не в чем. Она бесхитростно и страстно отдаёт себя тому, кто проявил должную настойчивость. Но у первого «избранника» потом окажется не менее симпатичный и уверенный в себе брат. У того найдётся брутально-сексуальный друг. Он (в свою очередь), не думая о последствиях, познакомит «неопределившуюся» с начитанным коллегой…

Часто обуреваемая стыдом красавица, тем не менее, ничего не может с собой поделать. Даже в 60 лет… В ответ на упрёки она стонет: «И почему мужики такие обидчивые? Я же всё равно их люблю. Каждого…»

Для ухажеров таких барышень один совет — хороший актёр вовремя уходит со сцены.

3. Хозяйственная

Видимо, этот класс представительниц слабого пола входит в общеевропейский ТОП-3. Знакомьтесь с главными хранительницами семейного очага. Да, многим не нравятся леди, на первой минуте разговора задающие вопрос «Сколько ты зарабатываешь и есть ли у тебя квартира?»

Но таким образом ваши собеседницы всего лишь отсеивают «слабое звено» — жигало, романтиков с материальными проблемами и прочих «неудачников». «Хозяйственным» не интересно, что о них думают «лузеры». Сами-то девушки думать о них вообще не собираются. «Естественный отбор, малыш», – сказал бы Дарвин. И оказался бы прав.

С другой стороны, «хозяйственные» — устроительницы самых долговечных семейных отношений. На самом деле вся их корысть заключается в поиске стабильности (а не какого-то особого комфорта, как думают «неудачники», обвиняющие «хозяйственных» в продажности).

Женщина такого типа с юных лет знает, что ей надо от мужчины, а позже — от какого конкретно. Она живёт не идеалами, а конкретикой и получает своё, не размениваясь на меньшее. Кстати, мужа она бережёт как зеницу ока.

Рекомендация по поводу отношений с такой подругой: не потянешь — не берись.

4. Клёвая тёлка

Разговор идёт о «продукте», рожденном голливудским влиянием на неустойчивую подростковую психику. В России данный вид женщин образовался относительно недавно — когда поток западного сознания «пролился» в умы советских, а затем и постсоветских девочек. Истории, рассказанные крутыми боевиками и сексуальными драмами, подсказали «тёлке» единственно правильный имидж — провокационная мини-юбка, откровенно декольтированный топ или купальник, взывающий к основному инстинкту.

Возраст тут не оказывает никакого влияния на мозг. Если наша героиня в баре — она всегда у стойки с дорогой сигаретой в зубах. Представим, что с ней начал знакомство слишком обычный парень или хам. В качестве отлупа оба могут услышать остроту из фатального блокбастера.

«Клёвые» с плохой памятью говорят что-то проще, но при этом обиднее. Внимание: те, кто принял «тёлку» за женщину лёгкого поведения, сразу поймут — в отличие от поведения кулак у неё тяжёлый. Как у Микки Рурка, которого она как раз и ждёт в этой забегаловке. Ведь он-то не будет тратить время на болтовню, а сразу угостит выпивкой.

Хотите понравиться — держите себя брутально и остроумно. Кроме Микки Рурка рассматриваемые в этой главе персонажи мечтают о Джеймсе Бонде. Но уж точно не о гайдаевском Шурике или михалковском Дяде Стёпе.

Глядя на жизнь трезво (что, к счастью, происходит не часто), «тёлка» испытывает комплекс вины и даже может назвать себя падшей женщиной, вызвав слезу у обычного парня и даже хама (прикладывающего кусочек льда к фингалу). Знайте — тот, кто довёл её до таких слов, в лучшем случае останется просто другом.

5. Гвоздь программы

Судя по тому, о чем говорит большинство мужиков, «гвоздей» среди русских женщин столько, что в рейтинге распространённости они заняли бы второе место. Может, поэтому иностранцы так любят россиянок.

О ком же речь? «Гвоздь программы» — самая обычная… (простите, про женщин так нельзя)… то есть необычная, но часто встречающаяся дама. Она — хорошая мать, жена, домохозяйка, коллега, друг, начальник. Зачастую она не очень требовательна к мужу.

Казалось бы, как выделить её среди других? Очень просто. После года воздержания от любых ярких событий приведите её в большую весёлую компанию. Она обязательно «налижется», а затем инициирует игру в «бутылочку», «фанты», откроет конкурс непристойных историй. Есть (очень мало) и таких, кто предложит устроить дикий пляж или голышом станцует на столе (если уверенность в собственной красоте это позволяет).

Наутро «гвоздь программы» превращается в обычную… (забыл, что так нельзя)… то есть вполне пристойную женщину. Утром она так же сильно жаждет воды, как целый год — праздника.

Друзья, не лишайте таких чаровниц регулярной культурной программы. Или они засохнут. «Гвозди» часто эволюционируют в массовиков-затейников, организаторов общественно полезных акций или даже успешных политиков.

6. Wellness леди

Людей, ставящих во главу угла здоровый образ жизни, в нашей стране всегда было много. В этом плане был лишь кратковременный апокалипсис в 90-х… В те годы первыми, кто стал выводить Отечество из запоев и наркотическо-игроманского забытья, стали именно женщины — потомственные «спортсменки-комсомолки». Они лично демонстрировали волю к победе, переодеваясь в боди. Согласитесь, как-то несподручно останавливать на скаку коня и входить в горящую избу без должной физподготовки.

Бабушки-ивановцы, любительницы спортивных танцев, фанатки гиревого спорта и метательницы ядра — всё это самые яркие варианты. А вот к более распространённым можно отнести «абонементщиц» тренажёрных залов и адептов бесчисленных «духовно-оздоровительных» практик наподобие йоги.

Вспоминаем крылатую фразу — в здоровом теле здоровый дух должен быть по умолчанию. Однако некоторые wellness-красавицы дорабатывают его ещё и на тренингах личностного роста.

Что можно посоветовать тем, кто волей случая оказался в зоне внимания «спортсменок-комсомолок» 21-го века? Во-первых, придётся расстаться с брюшком и алкоголем. Для этого вас ввергнут в круглосуточную беготню — на тренажёре, по вегетарианским магазинам, мантра-вечеринкам, кабинетам ЛФК и (в оставшееся время) — по стадиону. Не бойтесь — всё это вы будете делать под надзором возлюбленной.

Избавление от пивного живота — далеко не последний путь, на который вас наставят. Дальше придётся много работать над дыханием, осанкой, асаной (прошу не путать эти понятия), а также над списком жизненных целей, которые не должны закончиться никогда. Или вы попросту потеряете свою леди.

7. Интеллектуалка

Не верьте половым шовинистам, утверждающим, что умных женщин не бывает. Создатели анекдотов про блондинок с умными не встречались. Высокоразвитые дамы чуют обыденность, посредственность и бытовую пошлость за версту. А поэтому обходят авторов сего эпоса издалека, прячась в тени «хозяйственных», «гвоздей программы» и «клёвых тёлок».

Как все по-настоящему интеллигентные люди, «интеллектуалки» любят не учить, а учиться, не затмевать собеседника знаниями, а внимательно его слушать. Они ищут себе пару не по одёжке, зарплате или красоте, а по уровню IQ. Если он у вас зашкаливает — вы победитель. Лучший подарок уникальной женщине — несколько томов энциклопедии о жизни замечательных людей.

Когда у вас уже нечему будет поучиться — берегитесь. Нельзя смело утверждать, что вас обменяют на другого Друзя. Но заглядываться на него будут. В общем, не роняйте планку.

8. Ни рыба ни мясо

Её карма — очень много спать. Вместо проявления каких-либо инициатив она лишь громко зевает. Девушки из такого разряда блюдут свою красоту и здоровье самыми простейшими способами. Они никогда не включают мыслительные процессы (от этого на лбу появляются морщины) и не производят эмоций (от гнева болит голова, а от постоянных улыбок появляются некрасивые складки у рта).

«Ни рыба ни мясо» готова на всё в обмен на то, что её не поставят перед выбором или иной задачей. Она и так всему рада. Жалко, что из-за особенностей её мимики вы так никогда об этом и не узнаете.

Подобные «королевы красоты» легко выдают себя небогатым запасом ответов: «Угу», «А чё?», «Чё надо-то?», «Отстань» или «Ну?».

Они идеально «заточены» под тех самых авторов анекдотов про блондинку. Встретив «ни рыбу ни мясо», шовинисты подтвердят свою теорию и будут счастливы… со своей златовлаской. Ни в коем случае не надо изображать из себя интересного человека — «ни мясу» всё равно пофиг. Если хотите доставить «ни рыбе» удовольствие — просто не будите её до восьми вечера.

9. Белая госпожа

Трудно сказать, где лежат истоки поведения гражданок такого типа. Образ «госпожи» может быть навеян «Снежной королевой» или биографией княгини Ольги. Он может сложиться в условиях вседозволенности — в семье крупного чиновника, представителя шоу-бизнеса или олигарха. Иногда его черты проступают в «интеллектуалках», посвятивших свою жизнь доказательству низшего статуса мужчины на лестнице эволюции.

Наиболее здоровый типаж «госпожи» — женщина, всегда угадывающая мужские желания и сразу подчиняющая их своим целям. Более запущенный вариант —шантажистка, готовая бросить партнёра в случае, если он не исполнит хотя бы одно её желание. Наконец, последняя стадия деградации — склонность к психологическому садизму. Такая «госпожа» может внезапно оставить своего возлюбленного на самом пике отношений. Нет, он не был ни в чём виноват. Просто «кидальщицам» любопытен сам процесс мужских мучений.

Есть варианты самок, которым доставляет удовольствие физическое истязание самцов. Но в развитии психических отклонений сам мужик обычно виноват, поощряя альковные безобразия.

Единственный совет — никогда не обижайте таких воительниц. Они ничего не прощают. Большинству мужчин лучше вообще держаться от них подальше. «Белая госпожа» больше подойдёт для утомлённого женской доступностью и однообразием представителя «золотой молодёжи».

10. С рождения замученная

Этот «кластер» — обладательницы слишком низкой энергетики. В детстве слабосилие приводило к тому, что родители долго решали все их проблемы. В студенческую пору «замученных» спасали в аудиториях и на экзаменах всей группой. На работе они — те, кто берёт больше всех отпусков, больничных и отгулов.

Даже когда у такой женщины хорошее настроение, лицо её остаётся обескровленным, а вместо улыбки мы видим полуоткрытый на тягостном вздохе рот: «Как я от вас всех устала!»

Какой бы рядом с ней ни был человек, «замученная» всегда страдает головной болью, тошнотой и давлением. Уже в 20 лет она чувствует приближение своего конца.

Если вы — её муж, вам придётся делать не только мужскую, но и женскую работу, а также «устаканивать» бесчисленные конфликты, вызванные крайней раздражительностью вашей «половинки». Под воздействием воистину крепких нервов и сильного плеча супруга «замученная» иногда эволюционирует до стадии «ни рыба ни мясо».

Любимая фраза такой женщины — «Ну что тут сделаешь — да, я такая…» Если вы не Иисус Христос — не связывайтесь с «замученной». Просто помогайте ей иногда. Но на «спасибо» не рассчитывайте. Иногда «умирающая» не находит сил даже говорить.

11. Соперница.

Её радуют альфа-самцы или спутники очень доминантных самок. Хотя в «голодный год» и к супругам своих подружек они неровно дышат.

Для таких лучший подарок — покоритель сердец популярнейших в городе дам. «Предоставьте мне соперниц и узнаете, что я — номер один», – постоянно написано в их взгляде. После завоевания победы сам «приз» чаще всего оказывается на помойке.

«Соперницу» доктор обычно прописывает неисправимому ловеласу — чтобы получил удар своим же оружием. Порядочному человеку романтические «приключения» с «соперницей» не нужны.

12. Модница.

А вот и №1 нашего рейтинга — девушки, благодаря которым мы впервые увидели татуировки, пирсинг на языке, гламурно разорванные джинсы (из которых слегка видны ягодицы).

С ними мы узнали, для чего нужна селфи-палка, куда вставляют силикон и что такое линди-хоп. Каждый день жаждущие наступления новых эпох «модницы» живут на острие событий культурной жизни, зная все новости домов моды и график распродаж в топовых бутиках.

Это они засоряют интернет словами, смысл которых люди забудут уже через месяц и носят под мышкой что-то среднее между сусликом и собакой.

Надо понимать, что «модницы» видят в первую очередь модников — они носят специальные очки, показывающие только тех, кто живет в тренде. Впрочем, они не равнодушны и к «мрачно» одевающимся «мэнам», если те своими финансовыми возможностями приблизят «модниц» к олимпу фэшна.

И всё же большинство «модниц» — люди попроще — дамы, что не могут уже пройти витрину…

Совет мужу: ну купи же, ну последний раз!

проблемыудовольствиенастроениезнакомствопобедитель7впечатленияА7местодухданныеочередьподарокдень рожденияновостиобмендевушкидрузьяжизньочкилюдиинтернетвариантыА-классвидрестораныномеробязанностиАпокалипсисмужчиныженщиныТО4приключениязапахОТ и ДОконкурсмозг21:9головной мозгмясородителипляжздоровьеженщинапсихологЧеловекквартира