Три причины повторяющихся конфликтов

В какой-то момент мы все сталкиваемся с тупиком в отношениях, когда кажется, что решения нет и быть не может. Зачастую этому способствуют неразрешимые, на наш взгляд, ссоры, которые повторяются, видоизменяются, но всегда остаются и тяготят наши взаимоотношения.

Почему так происходит? Давайте рассмотрим три вероятные причины для постоянных, характерных ссор.

1. Родительская модель поведения

Первая причина, по которой могут возникать ссоры без видимого решения — усвоенная модель поведения. Как правило мы учимся проявлять любовь у родителей или тех, кто нас воспитывал. Но мы ещё и учимся у них как ссориться, отстаивать мнение — короче говоря, мы перенимаем общую модель поведения и проецируем её уже на наши взрослые отношения.

Проблема заключается в том, что модели, которые мы перенимаем, не совершенны, а наше виденье ситуации становится «тоннельным». Чаще всего мы наблюдаем картину, когда родители не договариваются и не находят общего решения, которое удовлетворит обоих, а доминирование сильного над слабым, либо же взаимное игнорирование.

В первом случае мы будем копировать модель жертвы или тирана, действуя идентично, либо же от противного, что является ничем иным, как ловушкой, ведь в этой игре настоящего победителя нет.

Вторая модель, когда взрослые демонстрировали отсутствие навыков эмпатии, способности выслушать и мыслить критически, может привести к эгоизму и соревнованию между супругами. Единственное, к чему такая модель не приводит — решение конфликта, когда обе стороны услышали друг друга.

Таким образом, наша семья, а именно родители, нередко выступают причиной, по которой мы ссоримся определённым образом, а не иначе.

Какое решение?

Основная проблема заключается в том, что мы искренне пребываем в неведении и не понимаем, что поступаем неверно, деструктивно. Поэтому первый и основной шаг — увидеть в себе родителя и посмотреть на себя со стороны. Задайтесь вопросом, есть ли альтернативные способы решить данный конфликт и почему вы выбираете реакцию на партнёра именно так, а не иначе.

В момент ссоры постарайтесь подловить внутреннего саботажника и дать себе время и возможность «перегрузиться». Важно сделать это до состояния аффекта, когда вы не можете себя контролировать, ведь именно тогда запускаются наши привычные модели, мы действуем на «автопилоте».

Самым действенным будет переосмысление, что все успешные браки и отношения держатся на компромиссе, и решать проблемы нужно и возможно.

2. Эгоизм как защитная реакция

Нередко излишняя агрессия, эгоистичное поведение и злость — защитный механизм для нашего страха. Мы чувствуем себя уязвленными в моменты ссоры или из-за других обстоятельств и выбираем тактику нападения, либо слишком сильной ответной реакции. Со временем подобное поведение становится нормой, и у нас вырабатывается внутри триггер, который включается каждый раз, когда партнёр задаёт нам «неправильный вопрос» или переходит некую условную границу.

Игра партнёров «найди виноватого и обвини его» — не что иное как попытка самоутвердиться за счёт более слабого «оппонента». Соответственно, вместо осознания, что вы в одной команде и выиграете только тогда, когда будете усиливать друг друга, происходит перверсия, когда унижение другого становится самоцелью.

Во время приступа ярости у нас в крови выделяется огромное количество адреналина, который заметно увеличивает наши силы, нам кажется, что мы способны намного больше - и это действует приманкой для следующей ссоры, когда мы хотим испытать нечто подобное, что повышает нашу самооценку!

Также важнейшим пунктом является то, что во время ссоры, особенно эмоциональной, ваш организм «выключает» способность слышать, все силы пущены на уничтожение "врага", и это является ключевым, поскольку даёт нам право не сомневаться в себе и не меняться в дальнейшем.

Какое решение?

Понять природу недовольства партнёра, услышать, что не «я плохой», а его истинные потребности. Если же с его стороны (или вашей) идёт агрессия и обвинения, то это сигнализирует в первую очередь о низкой самооценке и неудовлетворённости. Поэтому первым и главным шагом на пути к исцелению будет работа над самооценкой и принятием себя и, как следствие, партнёра.

Не стоит также забывать, что во время горячего спора вы во власти гормонов и неконтролируемых эмоций, потому конструктивнее будет решать вопросы в мирном ключе. Например, вы можете писать друг другу письма и таким образом сбивать накал страстей.

3. Между вами существуют базовые различия

Дело может касаться ваших ценностей, взглядов на жизнь, воспитания детей — чего угодно. Главное отличие: компромисс найти крайне трудно, если вообще возможно. Почему? На этих отличиях построена ваша личность, потому компромисс будет означать тотальные внутренние изменения, они почти невозможны и не всегда являются эффективным решением.

Постоянная критика и непонимание между партнёрами способствует отчуждению, чувству тревоги и неуверенности. Поэтому, важно научится отличать базовые различия от особенностей, с которыми возможно примирится и двигаться дальше.

Какое решение?

Решение для такой проблемы может быть довольно очевидным, но зачастую партнёрам не хватает смелости посмотреть правде в глаза и отпустить друг друга, на смену приходит невротическая привязанность, которая только усугубляет взаимное несчастье. Решение такой проблемы возможно в том случае, когда один из партнёров принимает решение «перейти» на другую сторону и поменять убеждения - например, такое часто встречается в вопросах религии.

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что зачастую мы теряем ориентир и опору во время ссоры, забываем истинную цель — договориться и найти решение.

Наш эгоизм и нежелание меняться, а также отсутствие навыков активного слушания порождают порочный круг для ссор.

И именно над этим стоит задуматься прежде, чем предъявлять очередную претензию любимому человеку.

ОТ и ДОорганизмродителисемьялюбовьагрессияработаконфликтпроблемаизмененияТОотношенияповедениежизньмоделимодельиграмнениеочередьпервыйпроблемыкруг