Выстраивать партнёра «под себя» пытаются многие. Мало кому удаётся...

Очень распространённое желание, между прочим - «подтесать» у партнёра те шероховатости, которые, по вашему мнению, чертовски мешают... вам ощущать себя комфортно рядом с ним. Ключевые слова - ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ... Ведь он или она эти шероховатости считает мягкими и пушистыми и вмиг ощетинится при любой попытке надругаться над ними. Потенциальная бомба под ваш дружный союз заложена...

А зачем, собственно, пытаться ? Вы ведь женились или выходили замуж не на третий день знакомства, наверняка успели прочувствовать сильные и слабые стороны того, с кем решили связать свою жизнь. Ну так оставьте его с ними! Ведь идеальных людей не бывает по определению, что-то из ваших привычек тоже наверняка вызывает ответное неприятие... 

Любой уважающий себя мужчина весьма болезненно относится к несправедливой критике в свой адрес, а таковой он как правило считает любую критику. Стало быть, захочет жена надавить на больную мозоль - у неё сие легко получится. А если постоянно поддавливать эту мозоль, результат нетрудно предсказать. Наиболее миролюбивый супруг долго способен уходить от скандала, переводя всё в шутку, но подспудно неизбежно будет накапливать негативную энергию и когда-нибудь её обязательно выплеснет. Причём наиболее миролюбивые зачастую эту энергию превращают в такую бурю, что мало не покажется.

Обратная ситуация: постоянные упрёки в адрес уважающей себя жены по поводу, а чаще без веского повода, мелкие придирки ничего кроме раздражения у неё не вызовут. Слово за слово... ну, вы понимаете...

Первое правило комфортной совместной жизни: всячески старайтесь избавиться от негатива, приходя домой. Мало кому удаётся выстроить партнёра «под себя» в наше время. Сегодня каждый считает себя Личностью, нет, даже так - ЛИЧНОСТЬЮ! Какой смысл в этом сомневаться, если вы хотите, чтобы он вас тоже считал Личностью, а вы этого хотите! В противном случае придёте к тому, что вольно или невольно каждый будет искать любые имеющиеся или воображаемые огрехи у партнёра - тупо в ответ на его придирки. И две выдающиеся Личности довольно скоро превратятся в обыкновенные злобные ничтожества...

Попробуйте отмечать и выделять положительные стороны партнёра: извлекайте пользу из его достоинств, а не старайтесь переделать его в другого человека - и вы наверняка почувствуете ответную положительную реакцию. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не приводите кого-то из друзей или подруг в пример! И дружбу потеряете, и затаённую обиду получите.

Как укрепить, а не испортить отношения?

После нескольких лет совместной жизни (первая критическая отметка - 6-7 лет совместной жизни) всё чаще приходит понимание, что брак слегка начинает... пошатывать. Каждому наверняка приходят мысли о том, что же разрушает отношения, ведь совсем недавно была идиллия... ну или почти идиллия. Если вы цените партнёра (а вы его и любите, и цените, иначе как вы оказались в одной лодке?), то понимаете, что расставание - категорически плохая идея, имеет смысл проанализировать, что же пошло не так...

Впечатляющее многолетнее исследование о проблемах, которые возникают в супружеских парах, провел американский психолог Дэниэл Гоулман, автор книги «Эмоциональный интеллект». Он подробно побеседовал с тысячами партнёров, заснял их на видео и проанализировал записи, а затем проследил их взаимоотношения в течение нескольких лет. В результате психолог берётся предсказать, что пара обязательно разведётся, если хотя бы один из партнёров:

- постоянно критикует другого;

- не уважает его и обесценивает практически всё, что тот делает;

- сам занимает оборонительную позицию;

- закрыт для общения и обсуждения происходящего в паре, совместных планов или возникших проблем.

Результаты исследования оказались невероятно убедительными: все пары, в чьих отношениях обнаружился этот набор симптомов, через четыре года расстались.

Если подобный итог вас категорически не устраивает, для начала обратите внимание на определённые привычки, которые способны день за днём подтачивать отношения и в итоге привести к разрыву. Например, следующие:

1. Мой хуже!

Подруга жалуется на проблемы с мужем - обычные дамские сплетни, и вы готовы поддержать разговор. Примерно так: «Да брось ты, это ерунда, вот мой...». Ну и следом - целый список гораздо более ужасных фактов, которые вам довелось пережить. Они, по вашему разумению, должны убедить обиженную подругу в том, что её дела далеко не так плохи, ибо в вашей-то семье (несмотря на перечисленное) всё нормально.

Что в результате? Тему поддержите, подругу слегка успокоите, но ничуть не поможете ей решить проблемы, да она на то, собственно, по большому счёту и не рассчитывала, ей  просто надо было кому-то излить наболевшее. Зато вы невольно настроитесь воспринимать собственную совместную жизнь в негативном ключе.

Мужчины реже делятся подобными откровениями с друзьями, но встречаются и такие. Результат будет схожий.

2. Ничего доброго

Ничуть не лучше обратный вариант: старательно отмечать все промахи и ошибки (по вашему мнению) партнёра и в глаза ему (ей) на них указывать. Во-первых, он (она) постоянно будет чувствовать себя обвиняемым, а во-вторых, если вы привыкнете фиксироваться на негативе, будьте уверены, что через определённое время в ваших отношениях ничего, кроме него, не останется.

3. Страусиная позиция

Есть такое понятие - «страусиная позиция». Нет, это не про секс, для секса это очень даже неплохой вариант. В данном случае речь о том, что партнёры сознательно «не замечают» очевидные проблемы, не говорят о своих потребностях, не обсуждают совместные планы на будущее. Идеальная пара — не та, в которой нет расхождений и конфликтов (таковые может и были в древности, но вымерли как мамонты), а та, в которой партнёры хотят (в первую очередь!) и умеют (это гораздо труднее!) их решать. С помощью проб и ошибок - а как иначе?

4. Два сапога - пара, но один при этом левый, а другой правый

Вы убеждены, что видите своего мужа (жену) насквозь, а он (она) точно так же догадывается обо всех ваших мечтах и желаниях, «просто потому, что любит»? Чушь собачья: двое даже безумно любящих людей всё равно остаются разными — в этом вся прелесть совместной жизни! Слишком большая схожесть со временем утомляет гораздо больше, чем различия.

5. Игра в молчанку - тупик

Итак, конфликт: отдай мне мои куклы и забери свои машинки! Для успешного его разрешения недостаточно вслух высказать (очень спокойно) все свои претензии и перечислить обиды. Если разговор заканчивается не конструктивными выводами («Давай попробуем сделать так...»), а гордым обиженным молчанием, в дальнейшем ситуация обязательно зайдёт в тупик. Таким образом вы, конечно, бурю в стакане воды усмирите. Будете жить под одной крышей, даже, возможно, спать в одной постели и... с каждым днём всё больше отдаляться друг от друга. Оно вам надо?

6. Да будет секс!

В длительных отношениях партнёры неизбежно привыкают друг к другу настолько, что сексуальное желание возникает гораздо реже, чем на конфетно-букетном этапе отношений. Глупо вспоминать феерический секс времён ваших первых свиданий, это просто чертовски приятные воспоминания, не больше. На этом этапе жизни вы гораздо лучше знаете друг друга - сие, конечно, минус, ибо пропадает ощущение новизны, однако, с другой стороны - огромный плюс, ведь вы ЛУЧШЕ ЗНАЕТЕ ДРУГ ДРУГА и способны доставить значимо больше наслаждения партнёру, чем на первых порах, когда вы занимались яростным исследованием попавшего в ваши руки тела. Теперь секс - дело творческое...

7. Отложенный счёт

Не копите взаимные претензии, не откладывайте важные или второстепенные, по вашему мнению, непонятки «на потом» — старайтесь обсуждать повседневные неувязки «по мере поступления». Со временем их накопленное количество достигнет критической массы и когда-нибудь обязательно кончится взрывом. Пожалуй, в этом и состоит главный вывод психологов: живая, открытая, ПОЗИТИВНАЯ коммуникация — единственное средство для поддержания нормальных отношений в паре. Глупо не воспользоваться этой подсказкой.

P. S.

Главное, возможно, вы ещё не знаете и жаждете совершить собственные открытия. НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НЕИЗБЕЖНО СУЛЯТ ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ, ОТ КОТОРЫХ ВЫ ХОТИТЕ УБЕЖАТЬ! Мудрый человек - не тот, кто учится на своих ошибках, а тот, кто учится на чужих... 

Человекпсихологрукибракконфликтсловаадрес4ТОисследованиемужчиныотношениякнигибудущеевидеоДэниэлжизньсексиграсредствомужчинаочередь5sА77результатыпроблемы