Двое в холодном доме

Ещё вчера мне казалось, что мужчины и женщины поменялись ролями. Женщина стала хорошо зарабатывать, ценить свободу, примерила роль "главы семьи". ("Сидеть дома? Ни за что! Детей - к няням и бабушкам!") А мужчины стали осваивать домовитое поведение, заниматься детьми, готовить и ходить к психологу с жалобами на то, что им недостаёт внимания жены и душевной близости с нею.

А теперь другая картина. Общее поле взаимной нежности и приятия - без него нет гармонии в отношениях - похоже, исчезает. Одному супругу плохо, другого это не волнует. Каждый - отдельный мир. Ещё недавно психологи предупреждали: "Полное слияние с любимым человеком - не идеал отношений, надо оставлять своё частное пространство", а теперь мы и задачи себе такой не ставим, потому что вокруг одни частные пространства.

Но что-то же держит вместе?

Такое ощущение, что только внешние причины - всегда уважаемый в обществе статус брака, экономический расчёт, престижность занятий супруга (-ги). Такие жёсткие критерии в личной жизни вызывают колоссальное упрощение отношений. Убивают все тонкие настройки. Сегодня люди стараются не тратиться, если нет гарантии возврата. И даже на первых свиданиях оцениваются "рабочие характеристики". Мужчина и женщина, примеряясь друг к другу, ведут себя как на приёме на работу. Звучат вопросы: что ты умеешь? А кто вот это будет делать? Ещё ничего и не было, а уже начинается торг.

Возникают разрушительные оценочные отношения друг к другу. А любая оценка ставит под сомнение твою высшую человеческую ценность.

Но больше всего меня как психолога поражает, что приход в жизнь другого человека ничего не меняет. Раньше это был колоссальный мотив. Ты могла и замуж за него не пойти, и он мог не жениться, но любовь очень сильно влияла на развитие личности. А теперь стала тяжёлым и рисковым предприятием и многими воспринимается как дополнительная надомная работа.

Если в личных отношениях всё жёстко и нет подпитки, то они не дают ни сил, ни вдохновения. Возникает проблема "холодного дома". Интерьеры прекрасные, всё намыто-наглажено, но...

Что сделало наш дом холодным?

Одна из самых выпуклых причин - пропаганда индивидуализма, слишком прямо и упрощённо нами воспринятого "каждый сам по себе и, если что, мы друг без друга обойдёмся". Но расчёт лишь на собственные ресурсы превращает нас, особенно женщин, в универсальных солдат. И в этой модели лишними оказываются любые эмоции. Они же тормозят, заставляют страдать...

Вторая причина - настроенность не на реальное, а на идеальное "я". Идеальное "я" - это то, какими бы мы хотели быть. Оно хорошо в роли путеводной звезды, ускользающего солнца на горизонте, за которым ты идёшь всю жизнь (по дороге наращивая свой ресурс). Но сейчас образ "я - супермен" очень активно стимулируется интернетом, соцсетями. Там я и воинственная, и острословка, и юмористка, а в реальности - нахохлившийся воробушек. Но всё думаешь, что прекрасна и страшно умна. Это нарциссизм. С нарциссом трудно установить контакт.

То социальное признание, что ты получаешь в соцсетях (пусть и в сублимированном варианте, 10 лайков всё-таки не Нобелевская премия) даёт особый кайф. Человек становится в позу, когда приемлем только восторг и не приемлема никакая критика. В соцсетях мы стали стимулировать некий триумф, сродный тому, что переживаем в детстве на дне рождения. Но для настоящего взрослого триумфа нужно костьми лечь, пять раз с ума сойти, книгу написать... А тут - дёшево и рутинно: нажал кнопку, вышел в эфир и сразу получил лайки.

Ещё лет 30 назад проводились исследования, показавшие, что частые "эфиры" приводят к искажению личности, экзальтации, исчезновению реального "я". Это по природе своей и допинг, и зараза. Образуется зависимость от своего идеального "я", люди начинают страдать без такой подпитки и, почти как звёзды кино, ищут ей замещение в алкоголе и курении.

Мне кажется, это своего рода компенсация - человек хочет любви, достоин её, готов за неё бороться, но не имеет её и вместо этого борется хотя бы за социальное признание.

Человек - существо социальное, нам это в своё время ещё по Марксу хорошо объяснили. А в якобы мудрой формуле "человек один рождается и один умирает" - одна драма. Человек и рождается среди людей, и уходить не должен один и без утешения. А мы не готовы не только любить мужчину (женщину), но и согревать, утешать старых, больных. Я всё время наблюдаю, как разбегаются окружающие, когда человек тяжело заболевает. Это всё из той же серии, что и боязнь слияния в любви. Хотя я уверена, что отношения с близкими можно отладить. Хотя бы потому, что мы все родом из детства, где мир, особенно женский, весь был пропитан заботой друг о друге.

В поисках пары

А период ухаживания разве не похож на день рождения?

Немного похож. Тебе приносят цветы, ведут в ресторан - праздник. И некий период позирования друг перед другом, изображения чего-то из себя тут характерен и оправдан. Мы хотим понравиться, привлечь внимание, хотим, чтобы очарование длилось как можно дольше, меняем костюмы, причёски... Но знак глубоких отношений - это всё-таки когда ты переживаешь почти эстетический восторг, глядя на партнёра, а не испытываешь кайф от того, что он любуется тобой. "Я хочу тебя увидеть" - высший комплимент, на мой взгляд.

При углублении отношений любование человеком сменяется заботой о нём. И вот эта вторая фаза становится большим испытанием для современных людей. Ведь забота предполагает, что твоя позиция ниже. Заботливый человек - немного слуга. А такое снижение герою соцсетей трудно выдержать.

Но прежде чем уходить на глубину, надо ещё уметь привлечь.

Меня часто спрашивают: как привлечь мужчину? Каких перьев на себя навешать? Какими феромонами благоухать? Какие гипнотические формулы изрекать? Есть очень простая вещь. Надо увидеть перед собой не взрослого дядю в полной экипировке, с машинами, не в них суть. Суть в его надеждах, планах, вкусах, сформированных в детстве так давно, что это трудно поменять. Надо выманить из него этого внутреннего ребёнка со всеми его надеждами и приручить.

Не мужчину с помощью секс-технологий, а ребёнка. Этот внутренний ребёнок и есть его индивидуальность.

А не простимулируешь этим инфантильное поведение?

Инфантилизм, если он означает слабую ответственность, стремление избегать перегрузок, неумение прогнозировать, склонность к гедонизму и жизни в удовольствие, желание достичь результатов, не прилагая усилий - плохая вещь.

Но я говорю об инфантильности как богатстве индивидуального сенсорного опыта и готовности к совместной игре - а это очень хорошая вещь. Что такое любовь? Общий сенсорный опыт.

Молодежь приковывает себя к сексуальной метафоре отношений и постельным сценам, потому что в кино это очень живописно и вообще знак острых чувств. А я бы призвала всех к многообразию сенсорного опыта. Вот мы что-то съели вместе, вам понравилось одно хачапури, мне другое, мы обменялись кусками - это огромный пласт совместного сенсорного опыта. Мы так постигаем искусство совместного удовольствия и совместных переживаний. Это искусство всегда индивидуально.

А индивидуальность в чести?

Как психолог я часто задаю вопрос "На кого из кинозвёзд или великих исторических персонажей вы похожи?" и всё жду, что кто-нибудь рассмеётся. Но, увы, нет. На полном серьёзе отвечают: "Я похож на Нерона".

Если бы мне сказали, что я похожа на кого-то, я бы начала сопротивляться. У нашего поколения ещё есть ужас потерять свою индивидуальность. Нам - для реализации - наоборот, надо было заявить её миру. Найти свой регистр и - не стремясь стать первым - делать что-то необыкновенное. Но мы никогда не были одни, и у нас была социальная мотивация. Теперь же люди часто остаются одни. И без навыка делиться не просто куском хлеба, но индивидуальным сенсорным опытом, своими переживаниями. А это базовый корневой навык.

Человек должен быть счастлив. А счастье - это не культивация удовольствий, а разделённая радость. Удовольствие от съеденного в одиночку "Сникерса" счастьем не назовёшь.

Почему я настаиваю на обмене сенсорикой? На необходимости прикоснуться к человеку, дать ему конфетку, сказать: посмотри, какое красивое что-то. Потому что во время такого обмена рождаются первые резонансные отношения между людьми. А дальше в дело вступает культура, которая тоже хранит в себе способы резонанса. "Понимание, сочувствие" - это же резонансные отношения.

А когда встречаются два нарцисса, то формально всё хорошо, и любой скажет "прекрасная пара", красивые люди с высоким социальным статусом - а отношения мёртвые. Потому что каждый из них в себе. А с самим собой в резонанс не войдёшь. Не получится. Закончится артистическим одиночеством. Один перед холодным зеркалом.

Искусство быть ребёнком

Тот, кто хочет бороться за любовь - реальную или воображаемую, должен развивать в себе чувствительность. Хочешь замуж и родить ребёнка, живи как хотящая замуж и родить - вяжи носочки, покупай детские книжки, будь мягка, немного пассивна. А не ходи великолепной цирковой лошадью... Рядом с цирковой лошадью можно лишь тихо сидеть, боясь, что она тебя растопчет. Если уж зашла речь про цирк, то легче всего любить клоунов. Недаром же их дети обожают - простых, нелепых, ошибающихся, в разных носках.

Сегодня клоунов мало?

Да нет вообще. Мы очень боимся выглядеть смешными. А клоун с радостью признается, что не лев, ничего не умеет, не знает, и только ты можешь ему помочь. Что он делает? Он усиливает идеальное "я" - у всех.

Мы часто скучаем по простым, не выдающимся друзьям, с которыми хочется пообниматься, услышать от них смешную историю. Хочется, чтобы тебе просто налили чашку чая, отломили кусок пирога... Есть наука - разделить с человеком бытие. Встретиться не на фуршете, а в укромном уголке, что-то рассказать особенное и так, чтобы ты и тот, кто рядом, почувствовали себя драгоценностью. Как ты поймёшь, что ты драгоценность? Только когда какие-то вещи делаются специально для тебя. Дети понимают, что мама их любит, когда она их гладит, стелет им постельку, рассказывает сказку, вяжет для них носок. И мужчины, и женщины по отношению друг к другу должны выполнять эту родительскую функцию.

А инфантильность в хорошем смысле слова может спасти нас от ужасного холода и агрессии. Не надо бояться остаться друг перед другом маленькими девочками и мальчиками, которые что-то любили, что-то ненавидели, да хоть лук в супе.

Будучи преподавателем во ВГИКе, я пересмотрела много фильмов про любовь. И предполагая, что молодые люди обожают смотреть эротику и фильмы "закрытого показа", выяснила, что самый популярный жанр - романтические комедии типа "Иронии судьбы" и "Я шагаю по Москве". Очень простые истории про то, как два человека, совсем не созданные друг для друга, встретились, расстались, а потом кто-то что-то предпринял - и вот они опять вместе. 100-процентный хэппи-энд, музыка, общее облегчение. Истории - проще не придумаешь, а их смотрят и смотрят. И я сама смотрю. А потом поняла, что дело не в сюжете, а в устройстве кадра. В "Служебном романе", в "Иронии судьбы" то едят, то купаются, то обливаются, а вода, кстати, один из самых мощных сенсорных стимулов...

И фраза "Какая гадость эта ваша заливная рыба" - это реакция человека, потерявшего сенсорику?

Да... И поэтому Ипполит в пальто под душ полез. Рязанов как-то в интервью рассказывал, что в любовную пару в "Иронии судьбы" ему предлагали блестящего, эксцентричного Миронова. А он ответил: недостаточно инфантилен. Думаю, что он осознавал, о какой инфантильности речь.

Инфантильный опыт - это я знаю и как детский психолог - это опыт в возрасте до шести лет. Он плохо рефлексируется, но накапливается и формирует "я".

У нас любят повторять, что человек 90 процентов информации получает через зрение. Это неправда. У человека каждую минуту, что бы он ни делал, включены все сенсорные системы.

Просто статус вот таких обычных переживаний в любви принижен. У нас любовь - это какая-то поза. Но любовь - это то, что ты чувствуешь, переживаешь в данную минуту и чем готов поделиться. Если ты не готов делиться, значит не готов любить.

О пользе женской слабости

Не надо пытаться отрицать в себе женскость, слабость и делать ставку на идеальное мужское начало - быть собранной, мобилизованной, пунктуальной, полиглотом. Это тупик. Потому что даже в красивом платье с разрезами эта маскулинность, стеничность, готовность конкурировать будет чувствоваться. А максимально стеничное состояние - это мужской идеал. Женщина же, культивируя в себе это, становится грубой и фактически перенимает мужские качества. Я иногда, видя клиента, задаю вопрос: кто это - мужчина или женщина? Не по половым признакам, а по психологии - активной, агрессивной...

Конкурентный характер отношений между женщинами и мужчинами в принципе исключает соитие и обмен сенсорным опытом. В конкурентных отношениях любовь не возможна и не нужна. Она превращается в уловку, в давно забытую песню, которую периодически вспоминают в основном для манипуляции другими в свою пользу.

О пользе пауз

Поняв, что тебе с этим человеком хорошо - кушать, гулять, слушать музыку, говорить... надо делать паузу. Не надо всё время набирать темп. Женщина часто попадает в ситуацию сказки про золотую рыбку. Это женская особенность - неумение остановиться и сказать: хорошо, этого достаточно.

Когда человек не делает пауз, всё быстро переходит в противоположность. Пауза - это не бездействие, она даёт шанс ответного действия партнёру. Если первое свидание прошло удачно, это не значит, что завтра же надо бежать на второе. Сегодня вам нравится человек, а завтра вы можете чувствовать себя подавленной, а на третий день можете вообще его забыть. А потом опять вспомните. Надо дать своим чувствам возможность усвоить этот опыт.

Есть мужчины, которые активно таскают женщин по ресторанам, концертам, а через 3-4 месяца считают, что всё "отыграно" - можно начинать с другой. Так у него набирается несколько десятков женщин, и ни одну из них он не "увидит". Отношения должны быть взаимными и попеременными. Другому надо давать шанс высказаться, подумать, изучить себя, шанс вложиться в отношения.

Об обманной вере в похудение

Если вы всё-таки не понравились друг другу, не подошли... Это больно и неприятно. Но если ты понимаешь, что не тянешь отношения, что твой партнёр сложнее и личностнее тебя, может и вправду лучше расстаться.

Если ты решила остаться, то надо пытаться подбирать к нему ключи. Но искать их не логически, а делиться своими радостями: прогуляться с ним в любимом месте, послушать музыку, которая тебе нравится. Обычно же женщина говорит себе: "Я недостаточно хороша. Значит, надо тренироваться и худеть. Эту любят, потому что она худая, а у меня батоны на бедрах. Я похудею". Ерунда всё это. Я знаю толстых, рыжих и бесконечно счастливых женщин. Потому что они поняли дар быть. Дар вызывать детские эмоции и становиться большой заботливой мамой для всех. Никогда такая женщина не боится молодых красоток. А когда молодые красотки уводят мужчин, эти женщины говорят: ничего, нагуляется - домой всё равно вернётся.

Не всякая женщина может простить измену? Вокруг полно обиженных, непрощающих женщин, не увеличивайте их число. Среди нас много говорящих виноватому мужчине "нет" на автомате. Наверное, есть какое-то удовольствие сказать ему это "нет". Кажется, единственное, что тебе остаётся - проиграть с достоинством. Но это, опять же, категории конкурентности. А в семье не конкурентность, а связанность. Один мой друг как-то спросил: ты хочешь сохранить с ним отношения или отстоять своё я? Отстоять "я" - тоже важная вещь, особенно если в "я" есть содержание. Поэтому для людей с сильным, тренированным "я" и большой волей особая проблема найти партнёра. И твой партнёр уж точно должен знать твои запросы.

удовольствиеэфиризображенияужасготовитьвещишансрабочиепальтопраздникчувствительностьмужчинасчастьедень рожденияобменкультуражанрдомамоделисексжизньзаразапространствохарактеристикилюдисодержаниеповедениедетимузыкаМирдушоценкаразвитиефильмыотношениямужчиныженщиныТОинтерьеры4интервьюОТ и ДОкинодрамаискусствоводадомсловакартиналюбовьработасочувствиецветыженщинапроблемапсихологЧеловекЛев