Между бросившим и брошенным остаётся связь

Зачастую фокус человека направлен не туда, куда нужно, особенно в моменты личных потрясений, когда мысли и без того сложно привести в порядок. Человек цепляется за то, что можно назвать переломным моментом, хотя в большинстве ситуаций всё развивается постепенно.

Расставание как таковое не является каким-то единомоментным событием, где есть чёткое начало и конец. Объявление о завершении отношений — это лишь один из этапов в череде процессов, запущенных уже некоторое время назад. Вот так же и дальнейшая ситуация будет развиваться с некоторой инерцией.

Если говорить о моменте расставания, то брошенному кажется, что события развиваются стремительно, и нужно реагировать точно так же. Но что в день расставания, что через месяц, мысли и действия бросившего не сильно отличаются. Всё произошло намного раньше — когда к тебе потеряли интерес.

Именно поэтому ты не увидишь мгновенной реакции на свои действия, даже если вроде бы всё делаешь правильно — начитавшись «умных» статей про игнор. Бессмысленно сидеть и ждать пингов от бывшего партнёра через пару недель после расставания, когда ты вдруг решишь несколько дней никак себя не проявлять. Так просто и быстро это не работает.

Только ты придаёшь такое большое значение тому дню, когда услышал новости о расставании. На самом деле в этой дате нет ничего особенного.

Мысли после расставания

Даже после того, как она (или он) от тебя ушла (ушёл), связь между вами продолжает существовать. И никто из вас повлиять на это не может.

В отношениях между вами обязательно были иллюзии, а реальность наверняка во многом не сошлась с ожиданиями. А потому существует гештальт, который будет провоцировать рефлексию. Вы вместе строили планы, и когда любой из вас планировал что-то для себя, то обязательно имел в виду второго.

Незавершённость планов рождает «ошибки» в мышлении — оно просто спотыкается о разорванное полотно. То, что не свершилось, но планировалось, не позволяет просто так взять и продолжить двигаться — в новом направлении.

Гештальт

Ощущение незавершённости — это не прерогатива брошенного, то же самое может испытывать и тот, кто ушёл. Он (или она) желает резкого переключения, при котором прошлое останется строго в прошлом. Но это не так-то просто.

Брошенный остаётся внутри сознания и в памяти. Избавиться навсегда, вытравить — не получится, сколько ни старайся. А если пытаться сделать это, прилагая усилия и большое количество энергии, то результат может быть строго обратным.

Брошенному забыть мешают уязвлённое самолюбие, высокая значимость второго и страхи. Но и бросивший не может забыть — именно потому, что изо всех сил старается это делать.

Человек обычно думает о себе, но после расставания мысли именно брошенного сосредоточены на втором. У бросившего над мыслями превалируют эмоции. Брошенный не отпускал, давил, унижался. Именно поэтому тот, кто недавно ушёл, абсолютно всегда заявляет, что у него нет никаких сомнений по поводу своего решения.

Брошенный небезосновательно, но всё же ошибочно, полагает, что второй безостановочно радуется жизни и живёт на полную катушку.

Прошлое дает о себе знать

Есть у бросившего гештальт или нет — не так важно.

Гораздо важнее то, что по прошествии времени негатив уходит, его невозможно долго подпитывать самостоятельно (если ты этому не помогаешь своими действиями — например, попытками манипулировать).

Даже если не говорить о возврате, то если брошенный оставляет бросившего в покое, со временем отношение к нему становится положительным. Не равнодушным, а именно положительным. Потому что негатив уходит, а образ остаётся.

Якори

Бросившего связывают якори. Невозможно долгое время находиться в отношениях и не обрасти ими. Это совсем другая связь, но она также существует между бросившим и брошенным.

Если говорить именно о бросившем, то зачастую у него (или у неё) остаётся чувство вины. Его может и не быть — всё зависит от того, как развивались отношения и как вели себя конкретно вы, какова была причина расставания. Но если уйти было полностью её (или его) решением, то совсем не испытывать вину за это сложно. Кроме того, ушедший партнёр мог пойти на предательство — измена, начало новых отношений до завершения старых. Даже если вы обо всем этом не догадывались, бросивший осознаёт тяжесть поступка.

Тот, кого бросили, предали, со временем освободится от терзаний и чувств вины и стыда. Но тот, кто бросил, оставит это у себя на душе — и сформирует якорь. Ещё одна связь между вами, которая остаётся даже через годы после расставания.

Вина и стыд, которые не проходят с годами, очень коварны и тяжелы. В случае, если жизнь складывается не так, как хотелось бы, вместе с мыслями о бывшем партнёре приходит и осознание того, что это именно вы все испортили. Именно вы были злодеем (злодейкой) в этой ситуации, а партнёр — жертвой.

Такие якоря остаются надолго и зачастую становятся одной из причин, по которым бросивший решается выйти на связь. Сами мысли о том, что надо всё исправить, растят значимость брошенного и отодвигают на второй план рациональные воспоминания о том, что на самом деле было причиной расставания.

У многих людей есть история о том, как они задолжали (деньги, вещь, услугу), но по каким-то причинам не смогли или не захотели возвращать. Кто-то другой обязательно затребовал бы долг назад, но не в этом случае — человек просто не стал напоминать о себе. И это сравнение отлично подходит к ситуации с брошенным, который просто принял действительность и ушёл. Но у бросившего чувство долга остаётся, а с годами никуда не девается. Буквально каждая мысль о том человеке сопровождается тяжестью груза.

Если должник захочет вдруг пообщаться/увидеться с тем, кому должен, в начале всё-таки придётся начать разговор с этой темы, в идеале — вернуть. И только тогда груз упадёт с плеч. Но чувство стыда не даёт это сделать, а второй человек слишком гордый, чтобы напоминать. Скорее всего, он уже давно забыл и продолжает жить своей жизнью — свободной от грузов и обязательств.

Неправда ли во многом похоже на ощущения бросившего и брошенного, который нашёл в себе силы сосредоточиться на своей жизни?

Даже если бросивший уходил на фоне потери интереса к тебе, на фоне твоего липкого поведения и унижений, пройдёт время - и память обо всём этом сотрётся. А вот негативный якорь никуда не денется.

Вина может быть неосознаваемой, но само чувство (вместе со стыдом) продолжит терзать бросившего долгие годы. Это не лучшая почва для того, чтобы вернуться, но в случае, если брошенный имеет силы и желание простить, всё может сложиться.

Однако не стоит этого ждать. Как и не стоит ждать других сигналов. Единственным правильным шагом от бросившего, который вообще имеет смысл рассматривать, является чёткое желание всё исправить и вернуться на условиях брошенного. Но тут уже выбор будет исключительно за последним.

реальностьсобытияновостижизньденьгипамятьотношенияТОфокусОТ и ДОизменаисторияобъявлениевыборЧеловек